Những phút cô đơn trong gia đình, sự mệt mỏi do không được vợ cảm thông, chia sẻ cũng đẩy họ ra đường đi tìm tri kỷ. Và từ tình thân đến tình dục chỉ là ranh giới mỏng manh.
Khi tôi thất bại trong làm ăn, vợ không thông cảm mà luôn cằn nhằn trách móc, thì Thu – nhân viên kế toán cùng công ty là người luôn bên cạnh, an ủi, động viên. Thu không xinh như vợ tôi, nhưng cô ấy mang đến cho tôi sự ấm áp, và rồi tôi rung động trước người con gái ấy. Thu luôn ở bên tôi những khi tôi buồn mà không đòi hỏi điều gì về vật chất cũng như tinh thần. Đúng là tôi đã tìm thấy tri kỷ trong đời, có người bên cạnh, tôi không cảm thấy cô đơn, có sức mạnh để vượt qua những khó khăn trong công việc.
Nhưng rồi, những giây phút bên người tri kỷ tôi không kiềm chế được bản thân, và chúng tôi đã có những giây phút mặn nồng trong một dịp cơ quan đi du lịch... Dù “chuyện ấy” đã xảy ra nhưng tôi khẳng định rằng tình dục không phải là sợi dây ràng buộc giữa hai người, nó không phải là thứ ma lực kéo chúng tôi lại gần nhau. Nhiều lúc thấy áy náy với vợ mình vì đã có quan hệ ngoài luồng với người phụ nữ khác.
Tôi không muốn mất gia đình, vì ngoài vợ còn có con. Vợ tôi là một người tốt, dù cô ấy là người mà tôi không thể chia sẻ những vui buồn, những thất bại trong cuộc sống, và cô ấy cũng không chịu thông cảm cho tôi. Nhưng tôi cũng không muốn xa Thu, ở bên Thu tôi thấy lòng mình nhẹ hơn, và Thu có thể bù đắp những gì vợ tôi không có được.
Tôi đang rất rối bời. Nhiều lúc tôi muốn thú thật với vợ về chuyện của mình và Thu, nhưng lại sợ điều đó sẽ làm gia đình tan vỡ (vì vợ tôi không phải là người biết thông cảm). Có phải tôi đã quá tham lam? Giờ tôi không biết phải giải quyết ra sao, rất mong nhận được sự chia sẻ của các chuyên gia tâm lý.
Chiến Thắng
Anh Thắng thân mến!
Anh nhận rằng anh tham lam thì sự thật quả có đúng là thế. Vừa thích “tình dục” với vợ, lại muốn “tri kỷ” với bồ, vừa sợ mất vợ, lại không thể xa bồ, vừa mong được thỏa mãn tinh thần nhưng không thích dằn vặt. Tuy nhiên, cuộc đời không thể hoàn hảo như mong muốn của bản thân. Và mỗi lựa chọn đều sẽ có phần khiến anh hụt hẫng. Nhưng cho dù thế nào, anh vẫn phải có lựa chọn cho mình.
Minh An hoàn toàn hiểu câu chuyện của anh. Xưa nay, khi đàn ông ngoại tình, dư luận thường cho rằng anh ta tìm cách “đổi gió” trong chuyện gối chăn, hoặc thích của lạ, do nhu cầu tình dục quá cao nên vợ không đáp ứng được, phải tìm trợ giúp bên ngoài.
Thực tế, cũng không ít người đàn ông có người tình bên ngoài chỉ vì cô đơn, buồn chán trong gia đình. Họ không tìm được sự cảm thông, thấu hiểu từ vợ. Nếu như lúc đó lại có người phụ nữ khác hiểu và động viên thì tức khắc anh ta sẽ muốn gần gũi, chia sẻ, tâm tình. Và từ việc thích ở bên nhau, nói chuyện trên giời dưới bể, đến phút bồng bột lên giường với nhau chỉ cách một ranh giới mỏng manh.
Minh An không hiểu, nếu như anh thực sự không thích gia đình tan vỡ thì tại sao anh lại muốn thú thật với vợ về chuyện “lạc lối” của anh. Vì điều đó sẽ không thể đem lại kết cục như anh mong muốn: gia đình vẫn êm ấm, không bị cắt dứt lương tâm mà lại vẫn không phải chia tay “tri kỷ”. Còn anh chẳng muốn mất bên nào thì cứ “ngậm miệng ăn tiền”, tuy nhiên, sẽ luôn phải sống trong dằn vặt, lo lắng.
Anh không nên nói “toạc móng heo” chuyện ngoại tình với vợ khi cô ấy vẫn chưa biết gì mà chỉ nên lẳng lặng “nói khó” với bạn gái, để cô ấy hiểu và chia tay nhau. Hoặc lúc mới cưới, hai vợ chồng thường xuyên tâm tình, chia sẻ với nhau. Sau đó, anh hãy quay về nhà và tìm cách giải quyết khoảng cách về mặt tình cảm với vợ. Anh hãy tìm hiểu xem sự xa cách giữa mình và vợ bắt đầu từ đâu. Chắc chắn khi yêu, hai anh chị sẽ có sự chia sẻ với nhau về mặt suy nghĩ, cảm xúc, tìm thấy nhiều điểm chung ở nhau.
Nhưng có thể sau khi có con nhỏ, vợ rối ren trong mớ sữa cháo, tã lót của con còn chồng cũng mải mê kiếm tiền để làm trụ cột kinh tế. Do đó, hai vợ chồng ít có thời gian chia sẻ với nhau, khiến cho suy nghĩ, tình cảm bị lạc sang hai hướng, sự thấu hiểu lẫn nhau cũng ngày càng mai một đi.
Để rút ngắn khoảng cách tình cảm, anh nên dành nhiều thời gian ở bên vợ hơn, rủ cô ấy cũng tham gia một số hoạt động của mình, chia sẻ với cô ấy những sở thích, tâm sự với cô ấy những cảm xúc. Anh cũng nên nói thẳng với cô ấy về nỗi buồn của mình khi không được vợ hiểu và chia sẻ. Một người vợ yêu chồng sẽ luôn muốn chồng mình vui vẻ, hạnh phúc. Cô ấy tức khắc sẽ điều chỉnh hành động và lời nói của mình.
Đương nhiên, nói dễ hơn làm. Đặc biệt lại là khi tình cảm phai nhạt, sự kiên nhẫn, lắng nghe giữa hai vợ chồng đã giảm bớt. Trong khi tìm điều này ở đối tác khác lại hứng khởi và dễ dàng hơn nhiều. Nhưng lựa chọn nào cũng có những khó khăn, nếu không muốn gia đình tan vỡ, anh phải quyết tâm thôi.
Chị Minh An
